Уважаемые родители, сегодняшний разговор будет посвящен вопросам семейного воспитания. Свое выступление хочу начать с притчи: «Жил один плотник.  Пришло ему время, выйти на пенсию. И он об этом сказал своему работодателю. Работодатель был огорчен и попросил о последней услуге: построить дом. Плотник согласился, но строил дом без особого желания, нехотя. И вот когда пришло время сдавать работу, работодатель, посмотрев работу, протянул ему ключи и сказал: Этот дом - твой, это тебе мой подарок.  О если б я знал об этом, огорченно подумал плотник, я мог бы построить его намного лучше». О чем говорит эта притча. Работая сегодня, мы закладываем фундамент на завтра. Дети – это наше завтра. Если мы хотим, чтобы наше завтра было прекрасным, мы должны подумать об этом сегодня.

Наши дети взрослеют, становятся умнее и нам с вами хотелось бы, чтобы проблем в общении во взаимодействии с ними становилось меньше. Давайте попробуем вместе составить портрет «трудного ребенка».

«Трудный» ребенок… «трудновоспитуемый» ребенок. Каков он?

-не умеет вести себя в обществе;

-проявляет негативное отношение к школе;

-уклоняется от своих обязанностей;

-грубит;

-вызывает возмущение, огорчение учителей и родителей…

Что же предопределяет его появление?

Начало всему там, где мы, взрослые, не обеспечили ему «нормальную жизнь», где вместо целенаправленного воспитания- стихия и самотек. Вот и катятся дети из начальных классов по наклонной в подростковые «трудные» и ничто им не мешает - ни школа, ни семья.

Как показывают наблюдения, поведение младшего школьника на девять десятых зависит от эмоционального –нравственной атмосферы, которая складывается в семье и в школе, особенно в семье.

«Дети – это зеркало нравственной жизни отцов и матерей»- сказал В.А. Сухомлинский. Неслучайно говорят: «Когда ребенок  трудновоспитуемый- прежде всего причину в семье» 

"Трудные" дети - это не просто дети, с которыми нам, взрослым, трудно, а это дети, которым трудно. Им очень трудно жить среди нас, т.к. их душа "окрадена" любовью и добром со стороны взрослых, чаще всего родителей. Лишенная отцовской и материнской ласки, родительской поддержки и любви, детская душа не может развиваться нормально, она ослабевает, болеет, озлобляется

"Трудный" ребёнок - это, как правило, ребенок, в душе которого затаилось чувство сиротства и отверженности родителями. Ощущение своей беззащитности и  одиночества формирует в сознании такого ребенка болезненный "комплекс неполноценности", который требует выработки защитных психологических реакций, направленных на самоутверждение. В свою очередь, стремление к самоутверждению разрушает гармоничность общения с окружающим миром: ребенок становится вынужденным эгоцентристом, у него развивается повышенная чувствительность к мнению окружающих людей, болезненная ранимость, склонность к обидчивости, упрямству, корысти и лукавству.

Постоянно претендуя на проявление "особого внимания к себе", "трудные" дети сами оказывают на взрослых своеобразное психологические давление, навязывая им определенный способ общения и взаимодействия.

"Трудные" дети всегда являются для взрослых некой загадкой: то невпопад рассмеются, то неожиданно заплачут и впадут в истерику, то вдруг нагрубят в ответ на заботу и доброту, то сделаются апатичными и бесчувственными, то шокируют окружающих вызывающим внешним видом. Они постоянно стремятся обратить на себя внимание, а затем, добившись своего, доводят взрослых до раздражения или отвращения к себе. Странности в поведении "трудных" детей вызывают у педагогов, воспитателей и родителей страх, что они могут с ними не справиться, показаться смешными и беспомощными в своих воспитательных усилиях.

Они замыкаются в скорлупе своего самолюбия, теряя способность к творческому саморазвитию и самоорганизации. Вследствие этого, "трудные" дети несут в себе постоянную опасность саморазрушения и разрушения окружающей их среды.

Они не слышат предупреждений и увещеваний, добрых советов и наставлений. Такие дети избегают всякого педагогического воздействия. Испытывая огромные психологические страдания и душевные муки от чувства "непонятости" и "исключительности", "трудные" дети практически никогда сами не обращаются за помощью к взрослым.

 Причины проблем в поведении ребенка

Что может стать причиной проблем в поведении ребенка?

Родителями приводятся свои аргументы и ситуации, связанные с данной проблемой, составляется список причин. Классный руководитель знакомит учащихся с четырьмя основными причинами нарушений в поведении, которые приводят к тому, что ребёнок становится трудным и порой неуправляемым.

Первая причина – борьба за внимание. Непослушание – это тоже возможность привлечь к себе внимание. Внимание ребенку необходимо для его эмоционального благополучия.

Вторая причина – борьба за самоутверждение. Ребенок объявляет войну бесконечным указаниям, замечаниям и опасениям взрослых. Возможность иметь свое мнение, принимать собственное решение – это возможность приобретать свой опыт, пусть даже ошибочный.

Третья причина – желание мщения. Ребенок может мстить:- за сравнение не в его пользу со старшими или младшими братьями и сестрами;- за унижение друг друга членами семьи;- за развод и появление в доме нового члена семьи;- за несправедливость и невыполненные обещания;- за чрезмерное появление любви взрослых друг к другу.

Четвертая причина – неверие в собственный успех. Причинами неверия в собственный успех могут стать учебные неудачи, взаимоотношения в классе и с учителем, низкая самооценка.

Теоретическая справка

Конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях. Конфликтные ситуации подстерегают нас на каждом шагу, в одних случаях они кончаются открытым спором, в других – затаенной обидой, а бывает, что и настоящим «сражением». Как же конструктивно решать конфликты.

Очевидно, причиной конфликта служит столкновение интересов родителей и ребенка. Причем удовлетворение интересов одной стороны вызывает ущемление желаний другой и сильные переживания. (гнев, раздражение, обиду). И для родителя, и для ребенка возможны следующие варианты исхода конфликта.

Первый вариант - выигрывает только родитель. Что происходит в этот момент с ребенком. Его сопротивление сломлено, ребенок побежден. Ему показан пример поведения: «Всегда добиваться того, чего хочешь, не считаясь с желанием другого. Есть и другой способ: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Это сопровождается объяснениями, с которыми он соглашается в конце концов. Но здесь усваивается другое правило – «Мои личные интересы не в счет, все равно придется делать то, что хотят родители».

Второй вариант – выигрывает только ребенок. Родители избегают конфликтов (мир любой ценой) либо готовы жертвовать собой «ради ребенка». Какова опасность такого поведения для ребенка (трудности общения в коллективе).

Третий вариант – выигрывают обе стороны: и родитель и ребенок. Этот вариант основан на двух правилах общения: активное слушание и «Я – сообщение». Активное слушание – «возвращение» в беседе того, что поведал ребенок, обозначив при этом его чувства (когда он обижен, потерпел неудачу, ему страшно, больно, и т.д.). «Я-сообщение» - говоря о своих чувствах ребенку, выступайте от первого лица. Сообщайте о своих переживаниях, а не о нем, не о его поведении.

Законы для преодоления трудностей в поведении ребёнка

Закон 1. Не нужно предъявлять ребёнку категорические требования и налагать неожиданные запреты. Этому нужно учить терпеливо и постепенно.

Закон 2. Запреты и требования должны быть гибкими. Их не должно быть много.

Закон 3. Запреты и требования не должны вступать в противоречие с важнейшими потребностями ребёнка.

Закон 4. Запреты и требования, предъявляемые родителями, должны быть едиными.

Закон 5. Запреты и требования должны ребёнку разъясняться.

Закон 6. Запреты и требования должны предъявляться спокойным и доброжелательным тоном.

 Подведение итогов.

Родители обсуждают прочитанную классным руководителем одну из притч: о родителях и детях или о перевёрнутом камне

Притча о родителях и детях

Однажды к мудрецу пришел человек.- Ты мудрый. Помоги мне. Мне плохо. Моя дочь не понимает меня. Она не слышит меня. Она не говорит со мной. Зачем ей тогда голова, уши, язык. Она жестокая. Зачем ей сердце? Мудрец сказал.- Когда ты вернешься домой, напиши, ее портрет, отнеси его дочери и молча отдай ей. На следующий день к мудрецу ворвался разгневанный человек и воскликнул:- Зачем ты посоветовал мне вчера совершить этот глупый поступок? Было плохо. А стало еще хуже. Она вернула мне рисунок, полная негодования.- Что же она сказала тебе: - спросил мудрец.- Она сказала: «Зачем ты мне это принес? Разве тебе недостаточно зеркала?»

Притча о перевёрнутом камне

Один странствующий искатель истины увидел большой камень, на котором было написано: «Переверни и читай». Он с трудом перевернул его и прочёл на обратной стороне: «Зачем ты ищешь нового знания, если не обращаешь внимания на то, что уже знаешь?»

Эта притча как нельзя лучше подтверждает наш сегодняшний разговор о наших детях. Зачастую проблемы в поведении наших детей, их трудности – в нас самих: в нашем диктате и попустительстве, в нашей лжи и двурушничестве, в нашем эгоизме и себялюбии. Необходимо посмотреть на проблему глазами ребёнка и тогда военные действия, которые вы ведёте с ребёнком, перестанут быть необходимостью, а в душе воцарится мир и душевный комфорт. Самые главные слова, которые сегодня нужно сказать своему ребёнку: «Я тебя люблю, мы рядом, мы вместе и мы всё преодолеем».